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谈恋爱喜欢和合适那个重要,谈恋爱喜欢和合适哪个更重要

喜欢和合适都不是最重要的,最重要的是:情商。

换言之,你要有足够的能力经营关系,处理问题,挽救得了死气沉沉的平淡,撑得过困难重重的过程,否则:

一开始的喜欢会被消耗,变成争吵无度的恐惧;

一开始的合适会被打败,变成相看两厌的腻烦。

于是,无论你身处哪种情况,都会由衷悔过:

“当初不如找一个合适的/喜欢的人算了,何必受这种罪?”

但当局势逆反,两人在亲密关系中都揣有足够的情商,都懂得如何正确经营感情,无论开始所处局势如何,后续都会越来越好。

一开始的喜欢,会逐渐磨合,剔除多余棱角,变得默契合适;

一开始的合适,会日久生情,逐渐欣赏彼此,爱得也足够深厚。

所以,“喜欢”和“合适”都只是关系起始时的单一状态,各有优劣,没法准确衡量哪个比另一个性价比更高——就算衡量出来了,差距也极小,指望那点儿小差距去成功,纯属天方夜谭。

真正能让关系走向牢靠的,永远是你在关系中的表现。情商够用,就能驾驭感情,掌握全局。

那么,什么才算是感情中的“情商”?

勇于付出,敢于索取

我从不认同你要在关系中做付出方或索取方,真正想长期走下去的,应该是勇敢付出,大方索取的。

不要计较得失,更不必在心里打什么算盘:“今天他这样对我,那我明天就如此对他。”因为在你进行这一切内心较量的时候,你就已经在患得患失,离输不远了。

你需要一种健康的努力,记住,要努力,但一定要建立在健康的前提下:你可以付出,但不必牺牲自我,不必掏心掏肺;你也可以索取,但不要超越应得,强制要求。

你的一切付出与努力不是为了维持关系绝对的平等,而是为了维持自我内心的平衡。

只有内心平衡了,人才不会在关系中患得患失,才不会各种考验,才不会用极端方式来试探对方,你此后的所言所行才有效进行,才能保证感情的基本稳定。

不要试图用卑微来感动对方

卑微,是一个典型自我感动的词汇。

它不恶,甚至从你的角度而言是个褒义词;但其实,它无论对对方还是对关系而言,都是一个百害而无一利的存在。

首先,你要想好一件事:你喜欢“卑微”吗?

你不会喜欢的,你只不过是想通过这种方式来精神折磨,来感动对方,颇有一种“你看我都这样了,还不行吗”的极端鞭挞。

你以为难过的尽头就是幸福,所以宁可给自己制造难过;但很遗憾,你这属于作弊,顶多能带来对方的一点同情(时间久了这点儿同情都不给你),但指望他能以此来大获感动,来爱你更深,那是完全不可能的。

懂事可以,但要让他买账

懂事完全没问题,但要建立在他买账的前提下。

换言之,不要自己偷偷懂事,暗自牺牲,只呈现一个完美的结果出来——因为这在他看来太容易太平常了,甚至以为这是你的理所应当。

你的一切懂事也好、委屈也好,要做好,也要让他看到;你要让他明白你的懂事和付出是有原因的,是你的退步和爱,是有成本和价值的。

别让爱情阻挡你原本的脚步

爱情的存在,只能让你在原有精力上多加努力,而不是吸取你原本投入给自己的精力。

如果曾经的你,爱臭美爱工作爱生活,那就不要让爱情插手你原本的脚步,改变真正的你。

学会制造情调

在能力范围内,减少长期关系带来的平淡和无趣,制造些情调与波澜。

这不仅有助于感情的亲密,还能时时刻刻提醒对方你的可爱与魅力,及时提起他对你的好感和吸引。

所以,不要为了稳定而一成不变,小心会适得其反。人性中本就对“变化”有着无法抵抗的好奇心和迷惑性,在安全范围内的变动,会让对方更加爱你,更迷恋你。

别让任何属性成为你的束缚

你是温柔的,但你不是不会发脾气;你是懂事的,但你从不委曲求全;你是笨拙的,但你却总是能在关系中掌握大方向,第一时间做出正确引导。

你在他的印象中必然会有某些属性,但不要让这些属性成为你的标签。因为,一旦被标签化,对方就会对你的另一个极端产生好奇。

就像是吃素久了就馋肉,喝酒太多想喝茶一样的道理——但当一盘菜既有肉又有素,吃过之后可能就不会格外琢磨吃别的。

换言之,你可以有属性偏向,但不要完全固定,否则容易激发起对方人性中丑陋的一面:越得不到什么,就越对什么蠢蠢欲动。

提升自我,长期吸引

在两个人的关系中,最重要也是最稳定的联系,就是吸引力。

吸引力是自愿的、主动的一种内在驱动力,无需任何外部压力,是他心甘情愿去爱你的唯一长期法则。

你对他好、你值得同情、他对你有责任... ...这一切的一切充其量算是被动的,无奈的,必须执行但随时可终止的情感;唯有吸引力不是,因为那是你的独一无二。

制造不可替代性

谈到独一无二,就不得不延伸出一个小tip:关系中的不可替代性有多重要。

不可替代性,是唯一能让一段看似终结的感情起死回生的必要条件,甚至会在起死回生后更加被人珍惜。

想方设法寻找自己身上的独特之处,制造在关系中其他人无法取替的事件或状态,这是你在关系中重要地位的保险之一。

深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。

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